EuroGsm la 15 ani … La multi ani!

Asa ceva nu se uita. Era la inceputurile preistoriei, cand telefoanele mobile aveau antena, ba inca una serioasa, buna de scarpinat in oaresce orificii (de ex. ureche, magarilor, la ce va gandeati?!). Era in 1999, luna iulie spre sfarsit (cred ca 23 sau 24, dar astea sunt deja detalii).

Primul meu telefon mobil ,deci,a fost un Ericsson. Eram super-încântat de el, puteam, pentru prima dată, să vorbesc la telefon fără a mai fi legat de un fir care ieșea din perete. Era pentru prima dată când puteam vorbi la telefon în mișcare, ceea ce mi s-a părut ceva genial.

Lumea se folosea de cele trei secunde gratis care treceau până la începerea taxării apelului. Parcă îi și văd pe prietenii mei cum vorbeau, așa, repede: Ieși afară? Over. Sunt în fața blocului! Over Ai fi putut spune că nu sunt telefoane mobile, ci niște stații de emisie-recepție.

După acest minunat telefon, am avut un alt Ericsson, din acela cu clapetă. Era o nebunie ca atunci când răspundeai la telefon, să dai de clapeta aia în jos. Nu mai spun de antena pe care o puteai trage puțin în afară, pentru a arăta a telefon serios. Modelul știu că se numea ceva cu T nu știu cât.

Eram puțin fan Ericsson la începuturile acestei nebunii la noi în țară. Apoi, ușor, ușor, au început să apară din ce în mai multe modele de telefoane. Și-a făcut apariția la un moment dat Nokia. Și a câștigat atât de mult din piața de telefoane, încât telefonul mobil era asociat cu Nokia, la fel cum adidașii sunt asociați cu Adidas. Dacă ziceai telefon mobil, ziceai Nokia și asta a durat ceva timp.

Următorul telefon, după ce mi-a trecut de era Ericsson, a fost un Nokia 5110. O nebunie de telefon! Avea pe el un joc, pe care cred că-l au și acum telefoanele Nokia, Snake, pe numele lui. Să treci să te joci Snake pe Nokia, de la Tetris-ul ăla cât toate zilele, a fost nemaipomenit. Pentru cei care nu știu, deși mi-e greu să cred că există cineva care să nu se fi jucat măcar o singură dată Snake pe un Nokia, este un joc de strategie în care trebuie să-ți arăți adevărata valoare intelectuală. Trebuie să mânuiești foarte discret un șarpe, de unde și numele Snake, către niște pătrățele care sunt mâncarea acestuia. Cu cât mai multe pătrățele mâncate, cu atât șarpele crește mai mare. )

Apoi au mai urmat și altele, majoritatea Nokia, pentru că erau cele mai bune telefoane, indiferent de ce model îți luai (sau cel puțin eu așa priveam lucrurile ). Să vezi altă nebunie atunci când au apărut primele telefoane cu cameră foto. Cum? Să faci o fotografie direct cu telefonul mobil? 

Acum am un LG Optimus One de care sunt mulțumit. Îmi fac treaba cu el, nu e nici cel mai bun telefon, dar nici să mă plâng de el nu am cum. Android, aplicații, muzică, radio, internet, fotografie, film, tot ce vrei într-un singur telefon. Asta ar fi toată istoria, pe scurt, a telefoanelor mele   ! Amintiri frumoase ,nu?

daca doriti sa vedeti noua generatie de telefoane ,fireste ca ai la dispozitie minunea numita ,facebook…iata,asadar pagina: http://apps.facebook.com/eurogsman/?ref=ts

As fi preferat sa ia Cupa :(

Portarul Rapidului, Dănuţ Coman, îşi va lansa astăzi la Sibiu cea mai mare sală de fitness din România, cu aparatură nouă, de ultimă generaţie. “Sportul în general este important pentru toatălumea”

Tipuri de salariu:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic,doar te face sa suferi,insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Magic:face cateva miscari si dispare
Salariul Furtuna:nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor Negru:razi k sa nu plangi
Salariul Impotent:atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie:vine o data pe luna si tine 4 zile

Chelsea campioana

Formaţia Chelsea Londra a câştigat Liga Campionilor pentru prima oară în istorie, în urma victoriei obţinută, sâmbătă, la Munchen, în faţa echipei Bayern Munchen, scor 5-4 (0-0, 1-1), după executarea loviturilor de departajare.

10 motive pentru care n-am plecat din Romania!

1) Pentru că din România poti să pleci, totuşi, oricând… Nu te ţine nimeni cu forţa;

2) Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă;

3) Pentru că aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme;

5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

6) Pentru că România e singura ţară în care numai dacă privesti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit “indemnizaţie de conducere”;

7) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

8)Pentru că suntem singurul neam la care “hoţule” este o vorbă de alint;

9) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp;

10) Pentru că avem cea mai bună şaormă, chiar dacă arabii sunt minoritari;

Blogger oficial pentru Tur

Federația Română de Ciclism, prin Cătălin Cârnu, căruia îi mulțumesc în mod deosebit pentru deschiderea pe care o are față de social media, a apelat la noi pentru desemnarea bloggerului oficial.

 BlogalInitiative.ro, pentru a auzi  mai multă lume care ar putea fi interesată să devină blogger oficial al Turului Ciclist al României 2012. Așa că vă rog să intrați să vedeți ce vi se oferă de Federația Română de Ciclism și ce vi se cere în schimb, ca blogger oficial

Sa va anunt

Faina isprava cu Festivalul Luminii, 19 mai, între 21.oo-23.00, în Parcul Carol din București

Râdem şi azi!

Un tanar spune unui prieten:
- Imagineaza-ti ca anul trecut am facut cunostinta cu o fata minunata. M-am decis sa-i fac curte. Am cumparat 365 de carti postale ornate cu flori si timp de un an, in fiecare zi, i-am trimis o carte postala, in care i-am vorbit despre dragostea mea.
- Buna idee. Si?
- S-a maritat cu postasul.

Râdem şi noi?

Un cuplu este invitat la un bal mascat.

Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.

Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.

In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.

Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: “ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.”
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.

El:
– Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!

 

Otevizarea Romaniei

Capitalismul impune, desigur, reguli stricte şi dure, legi scrise şi nescrise după care se mişcă întreaga societate, economiceşte vorbind. Într-o astfel de economie de piaţă, rețeta succesului s-ar putea traduce şi astfel: îți înființezi o televiziune, fie ea și de cartier, amplasată într-un apartament suficient de spaţios pentru a adăposti întreg arsenalul tehnic de care ai nevoie spre a pune în undă emisiunile pe care ţi le propui.

Dar ce fel de emisiuni să produci pentru a penetra piaţa pe care deja există câteva televiziuni consacrate şi cu rating-uri de invidiat? Cum să atragi atenţia publicului larg asupra subiectelor pe care le aduci în faţa sa, pe care i le serveşti consumatorului tradiţional de comercial, de inedit, de senzaţional?

Ei bine, tocmai aceasta este unica soluţie a ecuaţiei: senzaţionalul! Senzaţionalul sub toate formele sale: de la ridicol la confuz, de la scabros la morbid, de la sublim la decadent! Nemaivăzutul care să incite, să ţină trează curiozitatea, să uimească atât de mult, încât să nu-i dea răgazul telespectatorului, între două beri şi o pungă cu floricele, să se dezmeticească, oferindu-i non-stop poveşti, care mai de care mai incredibile!